A razão pela qual eu quero sair de casa o quanto antes. (revisado)

    A ideia deste texto fora feito as pressas em um dia na qual eu não estava me sentindo muito bem com as coisas que estavam acontecendo na minha casa, por isso eu não pensei de forma clara e coesa sobre as coisas nas quais me levaram a escrever isso. 

    O texto original teve a sua ideia no dia 28 do mês passado, e posso até imaginar a real razão pela qual eu quis por isso aqui: o clima que sempre fica, o retrogosto que fica na minha boca logo depois de certos acontecimentos aqui em casa. 

    Não seria certo eu falar isso sem ao menos me por na reta também. Eu sou uma pessoa que erra bastante, e com uma frequência grande, sendo um pouco pessimista comigo mesmo, e as pessoas aqui de casa, como a minha mãe e o meu padrasto colocam muitas expectativas em mim, nas coisas que eu posso conquistar, e nas vezes que eu acabo não suprindo essas expectativas é nítido que sempre ficam decepcionados, porém vamos aos fatos também, eu nunca pedi para ser tratado dessa forma. A maioria das coisas que eu faço, ajo ou até mesmo penso em certos casos são uma forma de agradar eles, e eu sei que isso está errado, pelos mais diversos motivos.

    Eu entendo que, pelo menos no caso da minha mãe, ela teve uma criação muito pior que a minha, porém isso não justifica o fato de ela querer que eu faça as coisas que ela quer, só apenas na cabeça dela, na ideia deturpada de que como provedora das minhas coisas aqui no ambiente familiar, como agua e etc., eu deva fazer aquilo que ela quer cegamente.

    Eu tenho vários planos que eu nunca coloquei eles à tona por achar que eram uma bobagem e que seria perda de tempo, porém isso vai mudar, eu posso escrever aqui com toda a propriedade que chegou num ponto na qual eu não posso mais me deixar ser acuado pelas pessoas, não mais.

    Daí chegamos á tese pela qual eu quis fazer este escrito: este ambiente é tão toxico as vezes que por razão desta eu quero, como eu tinha vista em algum lugar pela qual eu não me recordo, alçar voo, sair das asas da minha mãe e ir viver. Com isso eu acredito que eu possa ter muito mais liberdade nas coisas que eu quero fazer.

A volta de quem nunca foi.

     Sim eu sei, faz tempo que eu não escrevo nada aqui, eu sei que eu prometi escrever aqui todos os dias, mas os meus sentimentos foram mais altos.  Não que isso seja alguma desculpa pela qual eu estou fazendo aqui, porém isso sempre me deixa para baixo, sem a menor vontade de fazer absolutamente nada. Eu preciso de alguma ajuda profissional, e pra ontem. Sinto-me meio deslocado, por ter 20 anos já nas costas e por não feito nada na qual eu sempre quis fazer, como tocar meu baixo e a minha guitarra, que estão pegando poeira no meu quarto, ou a de desenhar e fazer um canal no Youtube de animação, que nunca saiu do meu imaginário, ou a minha ideia de escrever alguns contos ao até mesmo um livro, que também nunca saiu da minha imaginação.

    O que eu quero dizer, e que já me falaram isso a um tempo: meu problema é de que eu não me dedico de corpo e alma para as coisas que eu quero fazer. Eu me odeio profundamente por isso, mas isso vai ser diferente. Eu tenho que mudar para fazer as coisas acontecerem. Vou por meus projetos em ação, não posso continuar como estão as coisas, e finalizar aquilo que está em aberto.

    Este escrito de hoje foi mais um desabafo curto sobre isso que estava permeando a minha mente esses últimos tempos, queria deixar registrado também para que neste mesmo dia daqui a um ano eu volte aqui e leia isso, e tentar refletir se as coisas mudaram.